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心理咨询师的丈夫

都市阳光高级咨询师范君宁

 

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       周六清晨七点,我正在为九点的讲课准备衣服,而先生躺在床上看手机。

       “有一段时间没有去讲课了,我还是有些担心的。”我拿着衣服对老公说。

       “关我什么事呢!那都是你自己的事。”没想到却得到先生硬邦邦的回答。

       我的心情一下子被堵得有些慌。就在这时,突然发现手里的衣服有明显的皱褶,如果这时再熨烫的话就有些赶不及了。一时间,我的焦虑就爆发了,转头冲着先生嚷嚷说:

       作为一个心理咨询师的丈夫,我觉得你现在应该宽慰我,就像我曾经对待你一样。”

       “我从来都没有要求你宽慰我,那是你自己想做的;就像我从来都不要求你去工作一样。”先生说完这句话,房间的氛围一瞬间被凝固住了。

       是的,关于我工作的事情,我和先生争论过很多次,就像他说的:他从来不要求我去工作。但对于我而言,工作的事情是不可妥协的。我知道心理咨询师的工作时间通常在节假日,尤其是青少年的咨询,更多是集中在学习以外的时间——是因为通常国内的父母觉得孩子在校学习是最重要的事情。

       我没有反驳先生说的话,因为自己本身就觉得理亏——工作的特殊性质导致没时间陪孩子,陪先生。而先生的沉默,大概他也知道争论是无意义的。

       半晌,先生主动示好:“今天给什么人讲课?要不要我给你参考参考?”

       “好吧,其实我早就准备好了,只是说说而已。可能只是想向你撒娇,让你知道我去工作了。”我温声细语地回答老公。

 

 

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       出门之后,在去讲课的路上,我对自己说:既然我选择了这样的工作与生活,就要对自己的现状、情感负责任。要想使自己精神更加愉快,更能有所作为,就必须充分意识到自己是可以做出各种选择。


       而我本身,就是自己所做的各种选择之总和。同时我是有动力做好生活赋予我的各种角色,只要做出一定努力,就可以实现选择之后的预想结果——因为我是如此的热爱生活呀。

       当天的讲课非常成功,后来我才意识到演讲是需要激情的。看来我要感激早晨的不愉快,感谢它使我的力量迸发。

       现在回过头来想:在情感类咨询中,有一大类就是隔离情感,表现形式就是无话可说。曾经遇到过一对极端的夫妻,两人平日里的沟通是靠手机。因为只要两人一旦对话,那一定是吵架收尾。

 

 

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       回顾文章开头的片段:假设我接收不到先生的讯息,假如我不了解争执的焦点在哪里,假如先生不尊重我的选择,假如我在争论后选择永久的沉默。那么,我们以后的沟通估计要靠手机的可能性是非常高的。

       大多数夫妻在最初结婚时也是万般爱着对方的,但由于两人来自不同的家庭,有着不同的成长背景,在婚姻磨合的过程中,大部分都是选择了沉默。这时如果通过咨询来理解对方,了解自己的需求,那么两人之间的沟通才会变得顺畅。每个人都可以坚持自己,并有足够的智慧来处理面临的问题。


       心灵的自由不在于没问题,而在于出现问题后不恐惧,觉得自己有能力处理问题;即使处理不了,也能学会接纳现状。只要有了体验幸福的能力,哪怕只有一日也是好的。


如果婚姻中遇到自己无法解决的困惑或者苦恼,
 
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